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6 May 回来了!好累啊~~ 五一假期就这么晃晃过去了。
逛街。吃饭。看电影。睡觉。蛮小资的生活。
有他在的日子开始过的很快。
我不必去考虑太多。因为他会把一切安排的很好。
我不知道自己有天会不会变成只猪。
＊——＊
以前那个所谓的随机的号码终于有了答案。
是我太单纯。
他说他是想默默地关心我。
我说没必要。
于是很熟练地按下DEL。
见鬼去吧！！
假期就这样过去了。后天正式开课。
生活就这样继续~~
29 April 爱上爱情    今天忽然间又看到了那篇《爸爸，我怀了你的孩子》。搜到了广播，便开始听。声音有些漠然。很浓的鼻音。有些可怜的样子。
很久之前就看过这篇小说。很感人。那种爱情有些遥不可及。他说，要惩罚一个人最好的办法就是接受。也许吧。呵呵。以下是节选的一些对话：
她看着我，笑，老爸，你知道吗，那晚我在你楼下房间的厕所里哭了好久，你听到了么？ 他死了，留给我一个孩子。 在选择我们的孩子还是他的孩子里，我选择了他的。 因为我只能选一个。 这就是爱情，你明白吗，老爸？ 只能选一个的你明白吗？ ……她走过来，静静望我，我搂住她。 忍不住吻向她，她将头略低，留给我额头。 她抬头，那样认真地看着我，为什么在我那么爱你的时候，你不这样吻我呢？ 为什么在我缠着你，要和你玩的时候把我赶开呢？ ……你太闹了。 我现在不闹了，可是我不爱你了。 ……回去吧，太晚了。 她拍拍我，我木然走向门边，回头望她，想讲什么话。 钟突然敲响。 ……我走出门，她忽在后面叫。 老爸。 ……路上小心。 ……我回过头一把将她抱在怀里，她任我抱着，用遗憾很轻的声音说： 我真的以为我会一直爱你，一直爱下去的…… 27 April 所谓的顺其自然 这几天心情有些糟。嘁嘁嚓嚓地不安稳。
我不知道我跟他这是怎么了。感觉隔了好厚的一堵墙，压得我喘不过气来。
他说我们应该顺其自然地恋爱，可我不懂，什么样子的爱情才叫顺其自然。
顺其自然。
呵呵。这好象是以前自己经常说的话吧。
笨蛋也能猜得出。
顺其自然的语义。
可是我不明白原因。
他不讲。
我也不想再想。
沉默也许是顺其自然最好的方式了吧。
于是沉默啊，沉默啊。
不在沉默中爆发。
就在沉默中灭亡。 21 April 一个人的旅行（安然） 如果流浪是你的天赋
那么你一定是我最美的追逐 如果爱情是你的游牧 拥有过是不是该满足 谁带我踏上孤独的丝路 追逐你的脚步 谁带我离开孤独的丝路 感受你的温度 我将眼泪流成天山上面的湖 让你疲倦时能够扎营停驻 羌笛声胡旋舞为你笑为你哭 爱上你的全部放弃我的全部  云破日出
你是那道光束 带着平凡的我走过奇迹旅途 爱上了你之后我从来不哭 我从来不在乎 谁是谁旅途 我只要 你记住 安然篇《一个人的旅行》，敬请期待。 三个人的爱算不算拥挤(丁小白) [丁小白]
安然终于还是提出了分手。
苏离死后，安然总把自己关在房间里。每天对着苏离的照片自语。
我知道安然是在自责。
我想我该给她些时间。也给自己些时间。
一星期后，我收到了安然的EMAIL：
小白，对不起。我还是没办法原谅自己。
我走了。也许离开是我唯一可以做的事情了。
我们不能在一起的，小白。你知道吗？这是宿命啊！
爱你，小白。
这是最后一次了。
安～
地球还在转动。
生活还在继续。
安然，我会一直等你。
安然，你听见了吗？
19 April 如果有下辈子...如果有下辈子，如果你还记得我 你可不可以，陪我一起吹吹风 我不想怀念这辈子，我们有多少眼泪飞洒 我只想和你一起，荡着秋千 任脑中心里空成茫茫白一片  如果有下辈子，我会想起你 我可不可以，拉你一起聊聊天 你说当千只纸鹤飘时，多少忧愁也成风中尘 我们一起胡吹瞎侃 无数日子，拉着我述说天上神地下鬼成群  如果有下辈子，如果你未忘记我 你还会不会，拖我在下雪天到处跑 任大雪飞扬，我们依然开心地笑 依然奔走在天地之间 我还会不会得到，你温暖的外套 和那灿烂的笑颜、轻柔的责备  如果有下辈子，如果你没忘了我 你还会不会，带我看鲜花漫山飞舞 任五色纷飞，我偶尔会撒娇任性 你还会不会去踢满地的落叶，大笑着摇树干逗我开心  你说如果有下辈子，你还要和我在一起 我说如果有下辈子，我要让你继续疼着宠着 你说如果有下辈子，你要好好照顾我不让我流泪 我说如果有下辈子，我会紧紧缠着你，再也不会放开  你说如果没有下辈子，你会后悔这辈子亏欠我太多 我说如果没有下辈子，我会后悔这辈子折腾你太少 你说如果没有下辈子，这辈子不知道该怎么补偿我 我说如果没有下辈子，这辈子会学着憎恨这个世界  如果真的有下辈子，我们共同游走地狱边缘，冷眼凡世痴愚 如果没有了下辈子，我们一起做天地的游魂，共笑天下苍生 再不为七情六欲心烦意乱，再不会肝肠寸断却不知所为 眼睛睁着的时候，就只看得见对方 眼睛闭起的时候，脑里只想着对方  如果真的有下辈子，我们死也要在一起 死的时候我要握住你的手听你说你不后悔 如果没有了下辈子，你该怎么办？ 你还没能给我你说的一切，我们的缘分却已经被切断 我一个人，站在这里，我看见了，你说的世间的万千灯火 你一个人，又在哪里？你看不见，我没有流泪说自己很好  你好吗？你好吗？你是不是依然笑着迎接每一个明天？ 你可知道，我已经学会了，笑着说，我没事，我很好 如果真的有下辈子，我们在一起好不好？ 只是下辈子还要好久好久 18 April 烦啊!~~~
倒霉就是倒霉！一节体育课竟然惹出这么多事情来！ 竟然让我以后找班主任写请假条！什么人啊！！！我就是不想上体育嘛～你不想让我及格也就得了，干吗还得天天让我去上课呢！真是的！讨厌～～呜～～～气死我了～｀ 体育！气死了。 呜。。。。 16 April HOHO.病好了,要努力啦!! 呵呵，身体好了心情就是不一样。
今天满大街地溜达，草绿了，花开了，终于看见春天了。
可天还是很冷，风还是很大。
所以，还得闷在寝室里。
这几天有点奇怪。
先是稀里糊涂地喜欢上卡其色，拼命买卡其色的上衣。然后又买了几条白色的仔裤。然后又近乎疯狂地挑裙子。（PS：鄙人好象自从上了初中就没再穿裙子了）
找了Ｎ多个冠冕堂皇的理由去配隐形眼镜，但还是害怕……到底要不要配呢？又思想斗争中……郁闷～～～
好了。不罗嗦了。去阅览室看书去了。 15 April 三个人的爱算不算拥挤 [苏离]
那一刻，注定了我要失去我生命中很重要的两个人。
一个，是我相处多年的死党，安然。
一个，是我深爱多年的学长，丁小白。
酒吧里的灯光很暗，这样最好，没人可以看清我的眼泪。酒杯里他的温度已荡然无存，残留的只有那句“对不起，我喜欢的人是安然。”可为什么要是安然呢？为什么会是这个一直以来我最最亲爱的朋友呢？
我倔强地仰起脸，不让眼泪滑落。
可是，可是……
我拼命地喝酒，拼命地笑，拼命地闹。我以为我可以什么都不在乎。
但是，我错了。
我摇摇摆摆地在大街上走着。午夜的街道有些许诡异的安静。天在滴答滴答地下着雨。空气里尽是湿润，清冷的味道。大脑里的酒精在一点点麻痹着我的神经。
小白，还记得我们第一次跳舞的情景吗？
你轻轻拉着我的手，环抱着我的腰，像我现在的样子……哈哈……是这个样子吧！1234 2234……小白，你看见了吗？
我陶醉了，雨水打湿了我的群角。眼前突然间亮了，我感觉自己飘了起来。我的舞步停止了。
再见，丁小白。
再见，安然。
 [安然]
苏离死了，死于昨晚的车祸。
我努力着让自己平静下来，可是我做不到。
房间里到处都是苏离的影子。漆黑的眼睛。漫无边际地哭泣。
对不起，苏离。我不是故意的。
我曾以为我可以隐藏地很好，我可以一直这样远远地看着他，看着你，看着你们相爱。
可是，我错了。
感情不是一件力所能及的事情。
可是，苏离，你为什么要这样子啊？
这是对我的惩罚吗？
我缩在被窝里想苏离。
有人敲门。
我知道是小白。
我听见他在喊“安然，求你不要糟蹋自己，不要这么任性好么？安然……”
我赤脚踩在冰凉的地板上，然后背靠着门。
“小白，我们分手吧！”
然后眼泪淅沥哗啦地流个不停。
再见，丁小白。
我们之间的爱
重得像空气 越想逃离却越沉迷 回忆太拥挤 我无法呼吸 只能拥抱着空气 假装那是你 不曾远离 ——《爱如空气》 12 April all about you
光良 《都是你》 望着天在心中默默念 生病中~ 这几天老在不停地生病。
我是个免疫力极其低下的人，而病毒在这个适宜的季节里疯长着。
所以，一切都顺理成章。
眼睛红肿，嘴唇干裂，脸色苍白。没有一点血的迹象。
我笑着说好，这让我有足够的理由不去上课。
于是，我一个人躲在寝室的被窝里看天花板。
一直都喜欢独处。
也许，我是真的有点自闭。
在喧闹的人流区给妈妈打电话。
是雯雯吗？
最近身体好吗？
没事的时候多出去转转，别老闷在屋子里。
你那边又降温了吧。
多穿点衣服啊。
晚上冷，记得盖好被子。。。
眼泪静静地流着，不舍得擦去。
妈妈，我想您了。
我不想虐待我自己。
于是我乖乖地去看医生，吃药，休息。
什么都不想。
什么也都不必想。 6 April 下雨了 天空灰蒙蒙的。下雨了。又降温了。哎~
回宿舍穿毛衣。
同学说老师让你去办公室，你周一没来上课。我说好，下午就去。
于是大上午的来上网。
心里是空的。
昨天晚上跟烨子挤在一张床上看她喜欢的阿信。干净的脸，安静的笑容。
我有些怀疑自己。我想我该忏悔些什么。不明白自己对爱情的态度是怎样。遇到一点阻隔就想放弃。也许我真的是不适合恋爱的。意味着伤害的东西我总是会无法接受的。
好久都没写东西了。只是习惯了每天把自己的牢骚写在这里。听着键盘乒乒乓乓的声音，我的心里才可以安静下来。
阿桑《一直很安静》
空荡的街景想找个人放感情
做这种决定是寂寞与我为邻 我们的爱情像你路过的风景 一直在进行脚步却从来不会为我而停 寂寞在唱歌~ 5 April 清明节啊 凌晨12点多收到chicken的短信．今天清明节啊，别忘了吃鸡蛋啊.
上午上完课摸着咕噜咕噜的肚子,才记起来还没吃鸡蛋呢.于是就去了食堂.还记得小时侯的清明节,总会在蛋上小心翼翼地画好多的画,然后捧着去碰蛋,碰碎了便一把鼻涕一把眼泪地抹着.其实还蛮喜欢小时侯的自己.胖墩墩的脸,很乖的娃娃头.屁颠屁颠地跟在哥哥后面.舔着棒棒糖.
对了,刚摸到眉上的包了.最近眼睛老是跟不上我的速度.上午低头的时候,就听见砰的一声,头便碰到桌上了.结果一时间眼睛里便漾满了泪水.我没有哭啊,怎么会有眼泪呢?我没有感到疼,我的感觉器官一向是很迟钝的.只是,眉头上渐渐凸出来了.哎~
心里很是不爽.连一点点的误会也承受不起.我的朋友圈在一点点的缩小.友在我心里选择了背弃.现在你该很快乐了吧!哼~
最近听到了好多好听的歌.很是喜欢.SHE的<天灰>
我的天空今天有点灰
我的心是个落叶的季节 我不知道如何度过今夜 所有的灯早已经全都熄灭 如果你从没出现 我会不会觉得快乐一些 可惜残忍时间 总要把诺言一点点摧毁 2 April 那年我们十七岁 那年我们十七岁最爱到海边
聊些悲伤的字眼未来在口袋里面 小胖唱伤心的歌阿明不停的抽烟 才刚开始的初恋动不动就说永远 总是以为时间会一直停在那一年夏天 现实让我们不得不做些改变 我们像离开了起点只能用力跑向前 却来不及向青春说再见 那年我们十七岁爱情是我的一切 那年我们十七岁笑那么直接狂野 1 April 坏脾气~ 也许我真得改改这坏脾气了。老是无缘无故地发火。
好好好。都是我的错。先让我慢慢理清。
今天下午明明还好好的啊。去逛超市。然后做高数题。然后戎戎蹭到我床上，一起聊天。然后吃米线。再然后就出来了。接着聊了一路，接着看见了萧明跟孟和。接着就进了教室。有人在唱歌。我跟戎戎说唱的好烂啊。然后他们开始跳舞。太过喧闹的音乐让我有点受不了。我有点歇斯底里。但我没有任何异样的举动。然后我一个人跑来了上网。然后机子死命地死机。我一次次有些僵硬地敲打着键盘。
就这样啊，有生气的理由吗？
记起高一时候的愚人节。我开始渐渐记起他。记起我怎样悄悄地把纸条贴在他身上，看着他满学校地转，看着周围人有些滑稽的笑脸，然后他回到座位上，撕下纸条，写上我的名字，贴到我的脑袋上。“笨蛋，你以为我不知道啊～”呵呵，原来他知道啊，他一直都知道的啊。
今天也是愚人节，几条礼节性的短信。其他的，好象都是荒唐可笑的。不，是荒谬。
四月了，我有些想家了。大片大片的绿色刺痛我的眼睛。呵呵。好久没哭了。似乎没有什么可以值得哭的事情了。北京的天气干燥地很，眼睛是干的，有些疼。
似乎该给自己找点事做了。可是该做什么呢？
小的时候想着长大。长大了又急着学习，考试。小的时候想当播音员，可是那时侯老感冒。一感冒就咳个不停，有些时候喉咙疼得讲不出话来。上高中的时候想当个自由撰稿人。天天对着电脑书写风花雪月的故事，然后赚大片大片的稿费，然后出去旅游。去澳大利亚，看考拉，看袋鼠，看鸭嘴兽。呵呵。而到了大学，就想着变成一只猫，有一个不错的主人，给我足够的生鱼片，然后我就天天窝在阳台上晒太阳。
可是，我现在什么都不是，天天了无生趣的混日子。很从容地接受着来自四面的责备。然后一个人静静舔舐自己的伤口。
我跟家子说了好多好多，她总是会那么耐心地听我说了一遍又一遍，然后给我勇气。
 我要快乐
从前都算了 只把握现在的 我要快乐 不随便哭了 好的才开始呢 我要快乐 遗憾都忘了 只记得美好的 我要快乐 你也要快乐 不要再担心了 29 March 十八岁了,天亮 Say Goodnight 时钟“滴答滴答”像流水，愿它能带走我的寂寞。
 凌晨2：50。有些慵懒的灯光散落在木蓝色的窗格子上，稀疏的，不成样子。我的手有些冷，蜷缩着，弯成寂寞的模样。我有些自嘲似的撇撇嘴，哼，又是寂寞。
从来都不想承认自己的寂寞。有些时候是不屑承认，而有些时候是不敢承认。孤独是可耻的，但孤独却爱上了我，一个如此胆小，如此邋遢的女人。 18岁了，我开始习惯用女人来形容自己。有些妖媚的称谓。 妈妈说，等太阳出来，我就18岁了。
凌晨4：10。从梦中惊醒。我感觉自己在发抖，冷的不成样子。我用手抱住膝盖，蜷缩成婴儿最原始的姿态。乞求的眼神。汲取温暖。 安总说我就是这样一个没有温度的人。 安是一个沉睡在天国的精灵。他忘记了，他也同样没有温度。 我开始断断续续地记起刚才的梦。跌跌撞撞地奔跑。偷偷地踩着妈妈的高跟鞋。很整齐却有些木讷的短发。课桌底下的小纸条。倔强的笑容。不可一世的孤傲。不经意的牵手。酸溜溜的爱情。令人窒息的黑暗。。。 。。。
凌晨7：00。白茫茫一片。 妈妈说，等太阳出来了，我就18岁了。 可是， 可是， 雾遮住了太阳。 那 我的18岁呢。。。 。。。 天亮了，可惜没有太阳。 闭上眼睛。 Say good hight…
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